これから

宣言します。

これから毎日、ブログ書きます。

私って、本当に自分に甘いんです。

だめだめだわ、、、最近落ち込むこと多い。

他人を励ますことはできるけど、自分を励ますことが

できない。がんばれ私！って思うけど、

やっぱりがんばれない、、、。

ブログを毎日書くことで、

自分をもっと深く知りたい。

そこからなにか糸口が見つかるかもしれないから。

ふう、、、。

そういえば、昨日マスコミ系の社会人と飲み会しました。

でも潰れました＿|￣|○

またまた迷惑を掛けてしまった。。。。

礼儀と感謝の気持ちを大切に。

ちゃんとお礼しないとな。

またなんか泣きたくなってきた。

も～私なにやってんだろう、、、。

このめんどくさがりやの性格、どうにかなんないかな。

だらだらしてる。今の自分は嫌いだ。

しゃきっとしなきゃって思うんだけど、

なんかモチベーションが上がらない。

上がっても、すぐ下がる。

今までを振り返って思うのは、、、

やっぱ私には男が必要だ。

私に刺激を与えてくれる人。高めてくれる人。

ライバルになってくれる彼氏がほしい。

そして自分もその人に見合う人になりたい。

たとえて言うと、

ダイエット前に、わざとちっちゃめの服を買って、

それを着るのを目標にする感じかな。

なりたい自分っていうのがいて、それに近い人、もしくはそれ以上の人を彼氏にして、

その人に見合う女を目指す！みたいな。

一人じゃだめみたい、、、。

だー！こんなんじゃだめだって分かってるけど、

そうなんだからしょうがない。

私は好きな人に認めてもらうためなら超がんばるよ。

高校時代はインテリな女性がいいと思って１３０位→２５位まで成績あげたし、

受験のときも好きな人に見合う大学に入りたくてがんばって私大トップの大学行けたし、

大学時代は彼氏のために８㎏やせたし（別れてリバウンドｗ）

でもこれって諸刃の剣だよねえ。

だって、男がいなかったらへなちょこじゃん、私。。。

どうしようもないのかな。

でも良く考えたら、私のモチベーションが高いときって、

男がからんでる気がする。

その人に認めてもらいたいって、がんばってきた気がする。

ってことは、認めてもらいたい人を見つければいいのか。

それは彼氏じゃなくてもいいのかもしれない。

恩師だとかでもいいのかもしれない。

とにかく、めちゃめちゃ好き！って思える人がほしいな。

周りが見えなくなるぐらい。

今まで好きになった人で、そこまで好きになった人って

どれくらいいるんだろう。